“La razón por la cual cuando nos rompen/ nos rompemos el corazón nos duelen los huesos que no sabíamos que teníamos y sentimos dolor en el pecho o incluso algo así como un “infarto falso” es que las mismas regiones del cerebro se activan con el dolor físico y el dolor emocional. Esas regiones son: la corteza semántica sensorial y la ínsula dorsal posterior” Fragmento de “Uno siempre cambia al amor de su vida por otro amor o por otra vida”.
Mientras merendaba en la cafetería me puse a leer este libro así como para distraerme, no es ninguna maravilla pero es mejor que leer el diario. Leí un par de frases hasta que di con esta.
Esto pasó hace casi unos 3 años. Venía en el coche rumbo al metro luego de visitar a mi familia. Hace unos dos meses lo había dejado con mi ex Delia con la cual fue un divorcio más que un “lo dejamos” y claro, yo era poco más que un estropajo en esos días. En el trayecto mi amiga Carmen me escribe el whatsapp más desatinado de estos 10 años de amistad (o el más preciso porque no pudo ser en un mejor momento) “ Amigaaaaa!!! Adivina a quién acabo de ver!!!...a Daria! Volvió a Chile con su novia giri y le va a comprar el anillo para pedirle que se case con ella”. Daria… sí ella. Daria fue mi novia antes que Delia (en la vida real tienen nombres y apellidos tan similares que parecía una coña del destino), esa que todas sentimos alguna vez como “el primer amor”, con la que sueñas una puta vida a su lado y ni siquiera se te pasa por la mente que eso no pudiera suceder, esa que con un abrazo hacía que el mundo se paralizara y que fuese como fuese daba todo igual si era con ella, esa es Daria. Y ahí en ese momento, sentí todos los huesos rotos.
Ahora lo pienso y digo “mierda, qué loca estaba!”. Una mezcla de que de un ojo salían lágrimas por Delia y del otro por Daria, en que bebía vino, fumaba un poco de weed y me sonaba los mocos con música corta venas de fondo. Y así pasé la noche, queriendo abstraerme del mundo y haciendo uno paralelo, así como escondiéndote en mi manta en posición fetal en donde a ratos me salía un sollozo por cada una, hasta que me dormí. Suena absurdo que llorara por ambas, ¿No? Y es que no lo es tanto, cometí el clásico error de saltar de una relación a otra. Ahora lo recuerdo, lo escribo y me rio tranquilamente de que mi locura actual sea diferente.
Para poder decir esto tardé 2 años re-enamorándome de una persona que siempre debió estar primero que estas dos. De mí.
"Hay algo muy sexy sobre esa mujer. Porque estoy solo. Tal vez era porque estoy solo. Quería alguien que me cogiera. Alguien que quisiera que la cogiera. Tal vez esta vez hubiera sentido llenar ese hoyo en mi corazón, pero probablemente no. Sabes, a veces siento que ya he sentido todo lo que voy a sentir jamás. Y de aquí en adelante nunca voy a sentir algo nuevo. Solo versiones más pequeñas de lo que ya he sentido" frase de “Her”.
Con el paso del tiempo, con lo desgastante que resultan las relaciones y que de eso solo te enteras realmente qué tanto se fue de ti con ella cuando lo dejan, con el salto de un fracaso a otro se te van yendo los sentimientos, cambias las prioridades ya no quieres darlo todo por alguien porque primero piensas en ti, en que ya no quieres perder tu tiempo forzando algo que simplemente no va y entonces, ¿qué pasa? A veces te olvidas de sentir, o sientes menos, o es que ya no eres capaz de sentir esos vaivenes de emociones que sentías a los veinte y pocos, cuando querías comerte el mundo con ella de la mano. ¿Se te agota la paciencia? Puede. ¿Tienes menos ganas de peleas sin sentido? Claro. ¿Quieres algo que avance en el tiempo y se consolide? Definitivamente.
Hay algo básico en esta ecuación. Para que algo de a dos funcione se necesitan dos al 100%. Dejas de sentirte responsable por la felicidad del otro porque te das cuenta de que no puedes pretender ser Superwoman. Cada cual es responsable de hacerse feliz así misma ANTES de tener pensado en coger de la mano a alguien para emprender una aventura juntas. ¿No es bastante egoísta esperar a que hagan por ti lo que tú no has sabido hacer por ti misma? ¿No es lo suficientemente sano pensar en que para construir algo deben tener ambas partes igualdad de condiciones, y a esto me refiero a no tener que cargar con traumas, daños colaterales e inseguridades que otra produjo?.
Y es que más que nada por una cosa de amor propio, antes de volver a tener algo con alguien quise ser yo nuevamente.
